ERAP`S PRAYER

Gambling father
who art in jueteng
hakot be thy name
thy kickback come
thy wealth be done,
in Wack-Wack as it is in San Juan .
Give me this day
My daily bribe
And conceal all my sins
As I conceal those who sin along with me
And if I am Led into temptation
Deliver me from! criticism
For mine is the country,
its power, and its money
forever and ever. Amen.

Response:

Aba Ginoong Estrada Napupuno ka ng kwarta Ang panginoon ng jueteng ay sumasaiyo Bukod kang pinagpala sa lahat ng bobo At pinagpala ka naman ng kay raming kulasisi mo.

Era! p's Mi ultimo Adios Mi parte de jueteng wala na. Mis compadres y lords nabuking na. Los mansiones de mis queridas ini-imbistiga Mis amigos de la Camara el ultimo pagasa.

^_^ MAHAL AKO NI TATAY^_^

ANAK: tay! sino mas mahal mo, ako o si nanay?

TATAY: syempre ikaw anak.....

ANAK: kaya pala kapag madaling araw,
ako po ay kinukumutan niyo
at si nanay naman po ay
hinuhubaran niyo......
sweet niyo tlga tay, a lab u....

ERAP ESPIL...!!

Kausap ni Erap ang Abu sayyaf at nag nenegoiate pra mapalaya ang red cross

Abu sayyaf:papalayain ko ang aming biktima kung maiispell mo ang mississippi
Erap:pwede manila bay nalang hehe

Ngek!!

EGGPLANT tt^_^

SEx IN THE OFFICE...

MANNY PAKYAW..FIVE PESO BILL

NAKASENTRO

Mister: Sa’yo nakasentro ang isip ko. Sa ‘yo nakasentro ang pag-ibig ko. Buong buhay ko, sa‘yo lang nakasentro.

Misis: Tumigil ka! Etits mo nga, hindi mo maisentro, buhay mo pa?

BOLPEN

…ballpen….
pag wla kng ballpen..
wla kng notes..
pag wla kng notes..
wla kng pag-aaral..
pag wla kang pag aaral..
wla kng diploma..
pag wla kang dploma..
wla kng trabaho..
pag wla kng trabaho..
wla kng pera..
pag wla kng pera
wla kng pag kain..
pag wla kng pag kain..
magugutom ka..
pag nagutom ka..
papayat ka..
pag pumayat ka..
papangit ka..
pag pumangit ka..
wla kang syota..
pag wla kang syota..
madidipres..
pag nadipres..
mag kakasakit..
pag nag kasakit..
ma-oospital..
pag na-ospital..
mamamatay..
pag namatay..
wla ka na..
kya ingatan mo bollpen mo

APLIKANTE RAW?

Manager: uhm miss ano ho ang maipaglilingkod ko?

Aplikante: Sir may bakante po ba? mag aapply sana ako ng trabaho sa inyo.

Manager: naku miss nakakapagod ang trabaho dito teka ano bang posisyon ang hinahanap mo?

Aplikante: kahit ano po ang posisyon ang gusto niyo basta’t makapasok lang.

A GREEN PARROT

A La Sallite walks into a store in Mega Mall and says: “Miss, I’d like a green parrot, please.” The salesgirl looks at him and asks: “Sir…, are you a La Sallite, by any chance?” The La Sallite replies: “O… bakit mo naman natanong ‘yan? If I ordered BLUE cheese, would you ask me if I were from Ateneo? I don’t think so. If I bought a MAROON shirt, would you ask me if I were from UP? I think not. So why then, when I want to buy a GREEN parrot, do you ask me if I’m from La Salle???” “Sir.. kasi naman…” replied the salesgirl, “this is a flower shop, eh.”

hehe!

AWESOME ANAGRAMS

I don’t normally forward or share emails like this. But this is an exception. Here goes:

———
This has got to be one of the cleverest E-mails I’ve received in awhile. Someone out there is deadly at Scrabble.
(Wait till you see the last one)!

DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION: When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES: !
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE :
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET’S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z ‘S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
I’M A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE

AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

Yep! Someone with waaaaaaaaaaay too much time on their hands! (Probably a son-in-law)

MUKA MO

WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo.

PAALAM SWEETHEART

Babae: sweetheart akoy hindi na mag-tatagal pa. Mayron sana akong sabihin sayo.

Lalaki: Ano yun sweetheart?

Babae: Gusto kong mag-asawa ka ulit ha! Para naman hindi mo na pag-tiyagaan ang katulong natin.

Lalaki: Nheeeee! Alam mo pala?

ANG MISIS KO

Mister1: Ang misis ko, ang sarap humalik.

Mister2: Alam ko, kasi nahalikan ko na rin.

SEX AND AGE

I’ve read somewhere that based on research, the sex urge of a man greatly depends on his age. For example: aged 18 - 25 (twice a day) aged 26 - 35 (daily) aged 36 - 55 (tri-weekly) aged 56 and over (try weakly)

THE GRADUATE

A young man hired by a supermarket reported for his first day of work. The manager greeted him with a warm handshake and a smile, gave him a broom and said:”Your first job will be to sweep out the store”. “But I’m a university graduate,” the young man replied indignantly. “Oh, I’m sorry, I didn’t know that,” said the manager. “Here, give me the broom - I’ll show you how.”

NASA AMERIKA KA NA...

Napansin nung Tiyo na yung kaniyang pamangkin na bagong salta sa America ay umiiyak sa tabi ng kaniyang nakatumbang bisikleta sa tabing daan...


Tanong tuloy nung Tiyo, "Isko, bakit ka umiiyak?"


Sagot nung pamangkin, "Angkol, Angkol...", Madaling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin, "Isko, ikaw ay nasa America ka na, Hindi Angkol... Angkel!"


Tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my Bysikol..." Madali muling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin, "Isko, nasa America ka na. hindi Bysikol ang tawag diyan... Bysikel".


Muling tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my Bysikel to buy some Papsikol..." Madali na namang kinorek nung Tiyo, "Isko, nasa America ka na, hindi Papsikol - Papsikel!"

Tinuloy ulit nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my Bysikel, to buy some Papsikel... en den I pel... now I heb a Bukel..."


joy

ITLOG NA PULA

Two wives are buying an itlog in the local market.

Wife 1: You know mare, whenever I see a itlog na pula naaalala ko ang itlog ng mister ko.

Wife 2: Bakit??? Ganyan ba kapula???

Wife 1: Hindi, ganyan kaalat!!!

ANO MABILIS PUMUTI?

Tanong: Anong mabilis pumuti, buhok sa itaas o buhok sa ibaba?

Sagot: Buhok sa itaas – kase ang buhok sa itaas puro problema, pero ang buhok sa ibaba puro ligaya...

Heeeheeheee!

GLOW NG GLOW

Pari: Sister, halika dito sa kuwarto ko…

Sister: Diyos ko!!!

Pari: Sara mo yung pinto at patayin mo ang ilaw…

Sister: Diyos ko!!!

Pari: Tabi ka sa akin.

Sister: Oh my God!!!

Pari: Tingnan mo itong relo ko. GLOW in the dark.

hahaha!

BREAK FAST IN BED

Lolo and Lola having their breakfast in bed after sex.

Lola: Alam mo hanggang ngayon nag-iinit pa rin ang dib-dib ko sa iyo.

Lolo: Paanong hindi iinit yan eh, nakasawsaw and dede mo sa kape.

ngek!!!

JOY

ANG TINDI NG PAGHIHIGANTI

Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang may makita siyang babaeng nasa taas ng gilid nito at

magtatangkang magpatiwakal.

Huwag," sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae at siya'y bumaba.

Lalaki: Ano bang problema mo't naiisipan mong gawin yan

Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko't sumama sa ibang babae.

Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na magpakamatay.

Babae: So, anong gagawin natin?

Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi...

Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.

Babae: Paanong paghihiganti?

Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin... (sabay kindat sa babae na nakuha naman ni babae ang parinig na yon)

Maya maya'y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang 'di dapat mangyari....

Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi. Nang halos filter na lang ay biglang nagsabi si babae:

Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang request ni babae. Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi.

Nasa kalahati pa lang ang yosi nang:

Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hilig, muling pinagbigyan niya si babae. Muling nakaraos ang dalawa.

Nagsindi uli si lalaki ng yosi. Unang hitit pa lang niya ay:

Babae: Ganti uli tayo.

Talagang lupaypay na si manoy niya pero para huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae.

Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan palang nang biglang:

Babae: Ganti uli tayo.

Lalaki: (Pagod na) 'Puwede ba...... patawarin na natin sila!!!!




JOY

A PROMISING YONG LAWYER

Si Inday at Tekya ay nagkita sa isang High School class re-union:

Tekya: Single ka pa? akala ko engaged sa isang promising young lawyer.

Inday: OO. pero he did not keep his promise.



joy

ERAP: DECAF

Erap went to Starbucks...

Erap: Isang kape nga!

Waiter: decaf po ba?

Erap : *GALIT*.... aba syempre alangan de plato!!



Joy:0

10 FT. SNAKE

BIRTHDAY NI ERAP....

FVR: Erap, may gift ako para sa`yo, galing pa ng India! It`s a 10ft. snake!

ERAP: Niloloko mo ba ako?!...Hoy di ako ganun ka tanga ang Snake walang Feet!




Joy

ERAP AND FPJ: HINOG NA !!

Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin mo bunga kung hinog na...

FPJ: okay....

(Umakyat at pinisil ang bunga)

FPJ: Oo pare hinog na...

Erap: Sige baba ka na sungkitin natin...

Joy

PINOY BIRTHDAY PARTY

You know you`re at A pinoy Birthday party When:

1. Some of a guest didn`t bring a gift, but brought some extra-uninvited kids.
2. When the cake says Happy Birthday Totoy instead of the child`s real name.
3. The party is CHUCK- E. Cheese but they brought their own cake and food.
4. It`s a child`s party but there are more grown-ups than children.
5.It`s Totoy`s Birthday and the party food is pansit, lumpia, puto, and 10 cases of beer.
6. For entertainment, instead of playing pin the tail on the donkey, there is usually a televised basketball game, or a live fight ni Pacquiao.
7.They don`t sing Happy Birthday; instead everyone is playing mahjong.
8. The party was over at 5:00, it`s 9:00 and the party is just starting.
9. The host calls someone whos on their way and tells them to stop and get some ice.
10. The guests start arriving and the hostess disappears to get ready.
11. The party is Saturday, and you get a call from the hostess friday night saying, I`m giving Totoy a Birthday party tomorrow at 5:00.
12. Some guests bring gifts that are still in the store bag unwrapped.
13. There always seems to be more family than friends at the party.
14. You have the party over at your brothers because he just bought a new house and he has a pool.
15. The cake didn`t come from the store; it came from the comadre of your friends sister who makes really good cakes.
16. You are told you have to save your plate and fork you ate your food with, so you can eat your cake.
17. Someone calls and says they can`t make it but asks that you save to save them some cakes.
18. Guests are wrapping up foods to take to Tatay, Nanay, Tita and Nining.
19. The party music is coming from small boom box.
20. The birthday child is dressed from head to toe in Tommy / Polo.
21. It`s Totoy`s party but since his cousin Jiky is there and her birthday is in a few days, it becomes Totoy`s and Jinky`s party. :(

joy

ANONG ANIMAL

Anong animal ang di sigurado? Eh DI BAKA.

Ano naman ang laging napuputol? EH DI CAT.

Eh, Ano naman ang laging ayos? Eh DI OX.

Paano naman ang pangit? Eh DI E-COW!!

:)Joy

LANGAW KUMAKAIN

Dalawang langaw kumakain sa ebak:

Langaw1: Pare excuse ha, nauutot ako eh...!

Langaw2: Pare naman kumakain tayo eh...:)

BAKIT HINDI PWEDE?

Bakit hindi pwede magtayo ng Belen sa LA SALLE? kasi walang wisemen!

Bakit din di pwede sa ASSUMPTION? kasi walang virgin!

Eh, bakit sa ATENEO pwede? kasi puro hayop sila!!

Hehehehehehe!

Joy

ANG LASING AT ANG BARTENDER

Bartender: Sir tama na po lasing na po kayo

Lasing: hhhhhhhhhhhhiiiiiiiinnnnnddddddiiiiiiiii ako lahsing!!

Bartender: Papano po eh talaga pong lasing ka kayo?

Lasing: Para patunayan kho shaa yo, nakikita mo ba yung pusa na iyon papasok dito sa bar?

Bartender: Eh opo, Sir!

Lasing: Tingnan mo isa lang mata.... ganyan ako katalas pag naka inom!!

Bartebder: Sir, di po papasok ang pusa, palabas po, pwet na po ng pusa yun hindi MATA.!!!:)

ANO ANG TAWAG SA ....

Ano ang tawag sa maliit na cat? Catiting.

Ano ang tawag sa maliit na duck? Pan-duck.

Sa maliit na goat? Kapirangoat.

Eh sa maliit na dick? Butiti

:)

Joy